Как да помогнем на Tween с токсичен приятел

На преходния етап от живота между детството и тийнейджърските години приятелствата могат да се превърнат в „токсични“ за миг на окото, тъй като приятелите - някои изчервени с хормони - стават „свободни врагове“.

Майка на 12-годишно момиче от Калифорния ми каза, че има резерви към новия BFF на детето си. „Дъщеря ми казва, че нейният приятел я игнорира в училище - казва тя, - но когато са заедно на тренировките на баскетболния си отбор, тя се държи сякаш е най-добрият й приятел.“

Друга майка на 11-годишно момче от Ню Йорк е загрижена, тъй като тъй като синът й не е съсредоточен върху спорта или не играе Minecraft, другите момчета - уж приятелите му - започват да го дразнят. „Казват, че трябва да се прибере вкъщи и да играе с кукли“, казва тя.

За тази възрастова група видовете лоши приятели са многобройни. Но как децата могат да се предпазят от всмукване в тези взаимоотношения и доколко родителите трябва да участват? Дали участието въобще работи ли, или ще направи приятелството още по-привлекателно?

Ако детето ви се сблъсква с един от тези често срещани сценарии за токсични приятели, използвайте този експертен съвет, за да му помогнете да се справи.

Тип приятел 1: „Ако нямате нищо хубаво да кажете, кажете го все пак“

„Вижте нейните обувки - те са толкова грозни“, шепне едно дете на приятел. „Не мислите ли така?“ Или: „Той носи жилетка в училище, майка му го обличаше ли? Какво мислиш?" Искайки да бъдат наясно, много тийнейджъри ще попаднат в токсичния капан, като не винаги осъзнават това деца, които казват неща зад гърба на други хора, дори и да са били напънати, могат по-късно да го използват срещу тях.

Как да се справя: Подчертайте, че клюките са жълт флаг за някой, който вероятно не е добър приятел. „Вашето дете може да каже:„ Това означава, че ми се доверяват “, но наистина означава, че те мислят, че сте безопасен човек, с когото да говорите негативно за други хора“, казва терапевтът Шерил Зиглър, основател на Започнете с Беседа. „Насърчавайте детето си да каже„ не клюкарствам “или„ не искам да говоря за това “, след това сменете темата.“ Можете също така да говорите за начините, по които детето ви може да сигнализира на другите, че е възприемчиво към този вид разговори. Смеят ли се, когато приятел казва нещо недобро за друг човек? Показват ли го с други невербални действия? Може би има нещо, което детето ви може да направи, за да попречи на други деца да им носят клюки.

Тип приятел № 2: „Ако не се ориентирам, ще ти погубя деня“

Някои приятели искат всичко да е по техния начин, включително прожекторите през цялото време. Например, ако детето ви получи водеща роля в пиесата или е назначено за капитан на отбора, този тип дете няма да го приеме добре. За тези приятели, ако не им се обърне внимание, те ще действат, като се душат. Това може да включва критично действие или изказване на нещо намаляващо след добрите новини на детето ви.

Как да се справя: Напомнете на детето си, че не трябва да се чувства нервно или сякаш трябва да ходи на яйчени черупки около приятелите си. „Предсказуемостта създава безопасни приятелства“, казва д-р Циглер. „Така че, ако приятелството е стабилно, мило и последователно в привързаност и подкрепа, детето ви може да управлява случайните лоши настроения. Проблем се превръща в това, че те никога не знаят какво ще задейства епизода на техния приятел или мрачникът никога не признае лошото им поведение, да се държиш като всичко е наред в следващия момент. "

„Когато говорите с детето си, предлагайте подкрепата си“, казва Робин Силвърман, Доктор по медицина, специалист по развитие на деца и тийнейджъри. „Попитайте:„ Искате ли да ви изслушам, да ви прегърна или да ви дам съвет? “Д-р Силвърман добавя, че може да предложите на детето си да говори с приятел лично (не чрез текст или социални медии и никога пред другите), и им кажете какво ги притеснява в техните отговори. „Кажете на детето си да бъде подготвено да сподели чувствата си и след това да го остави, но внимавайте дали приятелят го прави отново“, казва тя.

Тип приятел № 3: „Нека просто забравим“

Това дете противопоставя други приятели срещу вашите, като използва сценарий „ние срещу тях“, който включва ядро ​​на истината, като „Ние вече не носим розово, но вие го правите“ или „Всички харесваме една и съща музика, а вие не.“ След като настъпи драма, този приятел се извинява (насаме), моли за прошка и казва, че няма да се повтори. И циклирайте, изплакнете, повторете.

Как да се справя: Д-р Циглер казва, че този тип приятели вече са се научили как да играят с привързаностите на други деца. „Може да се чувстват извън контрол в живота си, така че са усвоили изкуството да бъдат симпатични и очарователни, за да служат по-добре на способността си да отблъснат някого, но не твърде далеч, за да продължават да се връщат. " За да се справи с това, д-р Циглер предлага да научите децата си, че когато някой ви покаже кои са всъщност, повярвайте им. Всички правим грешки, но вашият приятел трябва да се поучи от тях. Когато се случва отново и отново, е време да продължим напред. „Ако те не се учат и не растат, тогава приятелството не работи“, добавя тя.

Тип приятел № 4: „Това съм аз срещу. Те - вашият избор ”

Този приятел очертава линия в пясъка: „Ако ти си неин приятел, не можеш да бъдеш мой“ или „Ще се сърдя на теб, освен ако не отидеш на моето парти вместо на тяхното.“ За момчета, казват нашите експерти, често се фокусира върху дейност: Ние сме футболният отбор и ние се придържаме заедно и ако не сте част от него, не сте от нас.

Как да се справя: Въпреки че не можете да изберете приятелствата на детето си, можете да създадете различни възможности за създаване на връзки. „Колкото повече могат да отворят това портфолио за приятелство, една конкретна приятелска група ще има по-малко влияние“, казва д-р Силвърман. „Можете да се опитате да се уверите, че те имат много други възможности за намиране на приятели чрез общностен театър, дейности, свързани с града или летен лагер.“

Това съдържание е импортирано от {embed-name}. Може да можете да намерите същото съдържание в друг формат или да намерите повече информация на техния уебсайт.

И все пак, когато един приятел начертае такава линия, извикайте я каквато е. „Кажете на детето си, че когато приятел каже, че ако направите това, аз ще направя това, това е ход за контролиране на мощността“, казва д-р Циглер. „Дори най-близкото приятелство не е като безусловната любов на родител, но когато има много условия за приятелство, това наистина е червен флаг.“ Никой не обича да се чувства така, сякаш някой се опитва да ги контролира или манипулира, така че децата по-вероятно ще се опитат да се извлекат от подобна ситуация, ако видят какво се случва.

Участието на родителите в детските приятелства може да се обърне

Неодобрението на родител за приятел между двамата прави ли приятелството по-примамливо? „Да“, казва д-р Циглер, особено през това време, когато те са опитвайки се да се отдели от теб. Те могат да споделят вътрешни шеги, спомени и преживявания с токсични приятели и това има хипер привлекателност. Така че, ако кажете на приятелите си, че техните приятели са лоши новини, те могат да отговорят: „Тя просто не ме разбира“.

Това означава, че родителите трябва да стъпват леко, когато не одобряват начина, по който върви приятелството. Най-доброто нещо е да накарате децата да търсят здрави, подкрепящи приятелства от самото начало - и да могат да разпознават кога нещо не е наред. „Попитайте вашия приятел: Кои са трите най-добри качества, от които се нуждаете в приятел?“ Казва д-р Силвърман. Ако те казват „надежден, забавен и лоялен“, нека помислят дали настоящите им приятели отговарят на тези изисквания. Можете също така да задавате отворени въпроси, така че слушате, а не четете лекции. „Как се чувствате, когато сте около този приятел? Какво мислите за начина, по който те говорят с вас? Как се отнасят с другите ви приятели? Кой ви е удобен - или не - и защо? "

Кога родителят трябва да се намеси и наистина да сложи палец на кантара и да скъса приятелство? Д-р Силвърман казва, че родителят трябва да се намеси, „ако някой наистина е опасен“. Ако те нараняват здравето и благосъстоянието на детето (вейпинг, гледане на порно, нямат надзор от възрастни), те трябва отивам. "Кажете на вашия твин да го обвинява върху вас и вашите правила", казва тя.

До този момент по-леко докосване вероятно работи по-добре. С ваше напътствие те ще могат по-добре да четат знаците (и разбира се правилно), когато нещо в техния свят е неправилно подравнено.

Това съдържание се създава и поддържа от трета страна и се импортира на тази страница, за да помогне на потребителите да предоставят своите имейл адреси. Може да можете да намерите повече информация за това и подобно съдържание на piano.io.