Има друг вид депресия, която никой никога не говори за

Когато бях в началото на юношеството, мъгла слезе. Бях предупреден за тийнейджърката промяна в настроението, но мъглата, което преживях беше по-малко от един цикличен буря и повече от постоянна мъгла. Прозорец Струваше ми се отдели от всички останали, за да ме отдели от истински усмивки и ентусиазъм за Kickball или пазаруване или acing тестове. Дните ми са облачни и поставени под контрол.

Казах на майка ми как нещастен бях, колко повече нещастен аз получавах. Докато тя беше симпатичен, собствената си беден възпитание направи живота ми изглежда луксозен. Ядях редовно хранене и се отпусна пред телевизора; в една и съща възраст, тя трябваше подготвени оскъдните вечери за своите братя и сестри. Ако аз бях тъжен и неприспособими, поне аз не бях гладен и студено и уплашен. И какво, ако аз остана в стаята ми в продължение на часове, редуващи се спи и плаче? Излезте навън и да получите малко свеж въздух, тя ми каза. Тя означаваше, добре, но тя нямаше речник за депресия. "Тези деца, които не го правят като теб са само завиждат", каза тя. "Игнорирай ги." Бях добро момиче, така че аз се опитах.

Но без да обръща внимание на съучениците си да може да ви накара доста самотен, и собствения си ум призова за по-жесток вид самота, от онези, които ме накара да спре да говори ума и стоп ми ангажира със света.

Депресията ме тормози и досега.

Точки куршума на безнадеждност

Това не е преувеличено. Откакто бях на девет или 10 години, аз съм страдал, за една или друга степен, от депресия. Аз трябва да се направи, че в множествено число: ". Депресии" Не, защото, както може да се предположи, е имало повече от един период от време, през което бях остро депресирани, въпреки че е вярно - ". двойна депресия", но тъй като наскоро бе диагностициран с нещо, наречено Да, това е в Диагностичен и статистически наръчник на психичните разстройства, петото издание, или DSM-5, Най-новата версия на дебели библия психиатри използват, за да се различи сложните проблеми на ума.

В DSM-5 определя "двойна депресия", тъй като комбинацията от Постоянно депресивно разстройство (PDD или това, което някога е бил известен като дистимия) - хронична депресия, която съществува през повечето дни за период от две години - и Голямо депресивно разстройство (MDD). MDD е това, което сме отдавна се нарича "клинична депресия", вид, когато човек не може да функционира, и губи всякаква надежда. (точките куршума на безнадеждност да обхванат: пребиваващи в леглото, яде прекалено много или не яде изобщо, лоша внимание на лична хигиена, и така нататък.) Концепцията за двойна депресия е около от началото на 1980 г., но в съчетание терминологията - ПДД и MDD - е ново допълнение към DSM-5. Двойна депресия вече е призната като синдром с отличителни характеристики.

Всичко това се свежда до за мен е, лоши дни, лоши дни, лоши дни, някои по-лоши дни. На много добър ден, аз си измия зъбите, без да мисли за това. На много лош ден, аз не ставам от леглото, камо ли да се занимавам с мия зъбите. Повечето от по средата дни включва дълъг и прецизен вътрешен монолог: "Трябва да си миете зъбите. Не забравяйте да си миете зъбите. Ставай и да премине към банята. Добре, можете да останете в леглото още няколко минути, но след това ще трябва да си миете зъбите. "Това продължава и на и на. Понякога не успявам да си измия зъбите, така или иначе.

"Вие не трябва да се чувства като това"

Въпреки, че тактиката на майка ми не лекува депресията ми, те се пазят ми клас и графика ми опаковани, така че да мога да стигне до най-високо ниво колеж. Но без подкрепата си, аз изпадна в меланхолия, пропуска класове и се развиват почти Agoraphobic тенденции. Мразех напуска стаята ми за нищо: Библиотеката, класове, дейности. Ако трапезария не е бил само на долния етаж, може би щях да остава в сила, независимо на какво бих могъл да скриете в моя мини хладилник. Бях пълна бъркотия, и имах чувството, че никой не се интересуваше. Успях някак си да възпитаник и е направил достатъчно, за да бъдат допуснати до завършил училище. Аз също успя да се срещне човек, който все още е моят съпруг днес. Но моят постоянна депресия не се вдигне през това време. Той дори може да са довели до моето убеждение, че ще се жени, отговорът ще бъде. Няколко месеца след дипломирането си, ние се оженихме.

Моята депресия се влошава, докато съпругът ми отиде в юридическия факултет и аз преследвана магистърската си степен по английски език. Отбележете, че на натиска на моята програма, застарява, или на предизвикателствата на поддържане на връзка - каквото и да е, аз не можех да говоря артикулирано в семинари и по-лошо, не можех да осмисли всичко, което Прочети. "Просто работа по-трудно", каза съученици и забърза към библиотеката. "Защо да не имате бебе?" попита неакадемични приятели. "Защо плачеш, през цялото време?" каза съпругът ми.

Един следобед, след като часове плач на нашата конфекция диван, имах слаба мисъл. Може би това не е нормално. Може би имах нужда от малко помощ.

Избрах терапевт от жълтите страници, защото ми хареса името й, и извади късмет - аз я хареса, също. Разказах й за безнадеждните мислите пълнене главата ми. Тя постави ръка върху коляното ми. "Не е нужно да се чувстват по този начин", каза тя. "Ние може да помислите медикаменти."

В момента, в терапевта ми ми каза, че не трябва да се чувстват "като това" нещо дълбоко вътре в мен отговори, нещо, бях забравил. Възможността за нещо различно ме на плаващ, чудейки се какво може да бъде като, ако исках да участват в обществения живот.

Две седмици по-късно, след като чинно Даунинг зелено-бяла капсула дневно с моето кафе, аз се събудих и знаех, че нещо се е изместен. Това беше като отделен като момента, когато на очен лекар кликне два обектива на мястото си и ще можете да прочетете всичко изведнъж в диаграмата. "Кое е по добро?" казва очен лекар. "А или Б?"

Ако тя взе един от тези лещи далеч, вие ще трябва Life А. Животът А е неясно, размито, е трудно да се разчете. Когато тя го поставя обратно на мястото си, ще трябва Life Б. Животът B е ясен, остър, очертани. Аз избрах живот Б.

Животът B

В живота B, някой знае какво не е наред с мен и имаше инструменти, необходими, за да го оправя. Не мислех, че и след това, на всички неща, лекарството не може да се определи, или от нещата, които той прави по-лошо: понижено либидо и невъзможност да оргазъм. Всяка нощ си легнах по-рано, като се надява съпругът ми няма да стигнат за мен, знаейки, че ще го откаже. На няколко пъти, аз не са болезнени, тъй като е ясно, че не се интересува и не са имали сили да се преструвам интерес.

Единственото нещо, което направих интерес мен е идеята на децата, а скоро бях бременна. Нашата акушер-гинеколог ме насърчи да продължат да вземат Prozac, заявявайки, че това е бил счита за безопасен по време на бременността, така и кърмене. Бях толкова щастлива, най-щастливите ми можеше да си спомни е от ранно детство. ниски Моите настроения се изпаряват. Аз варени и почистени и власинките и тръгна спокойно, знаейки, че клетките вътре в мен се множаха. Чувствах се като добре смазана машина.

След нашето бебе пристигна, аз страдах малко на следродилна депресия, но беше трудно да се разграничи от културен шок. Бяхме оставени Вирджиния, когато дъщеря ни беше стар само четири седмици позиция в цялата страна до Форт Худ, Тексас, където съпругът ми е бил назначен като армия JAG адвокат. На първата ни ден във временни помещения, съпругът ми попита новия си командири за препоръка ресторант. Полковникът потърка брадичката си и отговори "Е, има на Дени-те години, или Red Lobster". Психично-здравни грижи избор подобен начин бяха ограничени.

Когато дъщеря ми беше около три години, ние решихме да се опитаме за второ дете. Психиатърът в Тексас не са съгласни с нашата Вирджиния акушер-гинеколог. "Аз не препоръчвам психофармакологични преди, по време или веднага след бременността", той ми каза. "Ако искаш да си представим, че трябва да спрете приема на антидепресанти."

Бях преподаване, имах щастлив малко момиченце, любящ съпруг, а ние се отправихме обратно към Шарлотсвил за срок кратко по-късно тази година. Спрях приема на капсулите. Изчаках необходимия брой седмици, препоръчани от моя лекар, а след това спира да използва за контрол на раждаемостта, също. Скоро отново е бременна.

16 седмици, аз отидох на военната болница за рутинна ултразвук. В определен момент от техник замръзна и каза: "Не мога да видя за миг." Тя ми да се облече и да чака отвън, каза в коридора, докато тя се нарича Акушерство и гинекология.

Плаках, толкова силно, че сестра най-накрая дойде и да ме придружи до една стая с врата. Тя ми даде една чаша вода и се опита да ми помогне успокои. Лекарят дойде и обясни, че нещо не е наред. Бих искал да се обади на мъжа си?

Спонтанен аборт хвърли ме в дълбока депресия и ужасяващи, един по-трудно и по-тъжна, отколкото някога съм преживял, предизвикани от загубата и се влошава от липсата на правилно лечение. Това беше всичко, което можех да направя, за да се хранят и обличат дъщеря ми и да я вземе за грижи за децата, така че мога да се държа на работното време и класове научи.

Някак си опакова и се отправи обратно към Вирджиния, където ние се настанихме в една къща, която ние бихме се обадя вкъщи за десетте месеца, че съпругът ми необходими за завършване на военната разбира се. Започвах да се разбере, че депресията ми нямаше да бъде "излекуван". Съпругът ми има дъщеря ни в парка, когато бях твърде тъжно да я вземе и ми помогна да украсят къщата. Той се е убедил, имам среща с предишния ни OB, който хвърли един поглед на моята straggly коса и потънали очи и се препоръчва да започнете нова рецепта на Prozac този ден.

До пролетта на 1997 г., когато се премества в района на Вашингтон, окръг Колумбия, че съм бременна отново. Това есен, здраво бебе, което е родено. Бях щастлива майка на две деца, чиито антидепресанти са работили.

Краят на Prozac

Пет години по-късно, бяхме преместени три пъти, което означава, че ще има три различни психиатри. По времето, когато се върна в зоната, окръг Колумбия през 2002 г., не се справя добре. Нов лекар заявил, че имах "Prozac акане-Out"(Да, това е наистина това, което те го наричат; че лекар става шеф на ЗАП). Очевидно е, че в продължение на много пациенти, прозак и други селективен инхибитор на обратното захващане (SSRI) -вид депресия медикаменти просто да спрат да работят след няколко месеца или години. Техническото наименование за това е, Антидепресант тахифилаксия (ADT), и това означава, че СИСТ внезапно и постепенно престават да има добро или "профилактично" ефект. Много малко се знае за това, защо това се случи, освен че тялото изглежда стане прекалено толерантен към лечението.

Prozac е бил около продължение на малко повече от десетилетие, и съм бил на него, че цялото време. Но тъй като моя лекар и други психични професионалисти откриваха, приливът се въртеше: Някои от нас, изглежда, е необходимо нещо повече. Това ме остави, заедно с много други депресанти, лутане, чудейки се какво може да помогне. Опитах се много и различни лекарства - не всички антидепресанти - в много различни комбинации. Wellbutrin. Золофт. Paxil. Abilify. Литиево. Concerta. Adderall. Vyvanse. Synthroid. Понякога свален тези коктейли като временни мерки; понякога наркотиците са били предназначени да бъдат по-дългосрочен план. Дори щитовидната жлеза добавки започна като "субклинична" тласък, а средство да прокара моите изтощени мозъчни клетки за по-състояние на тревога. За следващите десет години, ние останахме на едно място и ми грижа стана по-последователен. Моите психиатри и общите лекари успяха да обърнат повече внимание на това, което е работил за мен - и какво не. Ние всички си мислех, че все по-добре.

Проблемът е, че вие ​​не знаете, когато беда идва. Няколко дни, след като се завърнаха от почивка през 2012 г., аз бях отправите към изпълнявате поръчки, когато се спънах в горната част на пет стъпки конкретни. Изцеление участват две операции, три отливки, няколко месеца от физическа терапия, както и наркотици. За пореден път, разбрах, че е трудно да функция на дневна база. Тъй като не може да напусне къщата за повече от два месеца, много малко видях как е потънал ниско аз.

(Как да запазя всичко в тайна, може да се чудите? Нека само да кажа това: През 2007 г. взех работа на пълен работен ден в една организация със собствена здравна клиника. Шефът ми е прекрасна жена, която беше ужасен мениджър, и аз бях по-лошо служител. Един следобед имах пълен разцвет пристъп на паника и отиде до клиниката. Попитах сестрата, ако аз трябва да "излезе чист" моя шеф; В края на краищата, един от VPS универсалните имали диабет, а когато тя имаше един епизод, всички се втурнаха към нея с помощ. "Трябва да се никога, никога да кажа на никого в отдела ви, че имате депресия", каза сестрата. "Това би било катастрофа за работата си.")

Няколко нощи след катастрофата, не можех да спра да хлипа. Не плача, или да плаче, но ридания. Имаше достатъчно оксикодон и Fenganil седнал на моя салон до края, по дяволите, на отчаяние се чувствах.

На следващия ден, се обадих на моя лекар, ми clergyperson, и най-добрият ми приятел. Казах им, че това, което се е случило и е взела решение да влезе в болницата.

Депресията е Siren

Когато не можете да видите черната дъска в класната стая, знаете, че очите ви се нуждаят от помощ; не мисля, че самата платка е проблемът. Когато не можете да видя доброто в живота си, си мислиш, че животът ви е напълно погрешно. Депресията ви казва, че не е помощ, за да се вземе, без четвърт за убежище, без да държи ръката. Депресията ви казва, че съпротивата е безсмислена. Това е крайната сирена, прелъстява жертвите си от дълбините на собствените си мозъци, ни убеждава, че до катастрофа по скалите и да умре, няма да просто да облекчи болката, но е отговорът на болката ние причина всички наоколо нас.

През 2016 г., нов психиатър взе по-широка семейна и социална история, отколкото някога съм дал и преди, и след няколко месеца, обясни му диагноза за мен: двойна депресия. Той обясни концепцията за колоездене на много ниски настроения. Някои лекари смятат, че хората, които страдат от "двойна депресия" са наистина страда от форма на биполярно разстройство, при които депресивни епизоди са много рядко и нередовно прекъснати с един вид мания. В моя случай, аз не изпитва мания, точно: Моите "манийни епизоди" се състоят от тези скъпоценни дни и седмици, през което съм се чувстват нормално. В интерес на истината, аз никога не съм известен един обикновен ден. Моето "нормално" е ниска, моята "лош" е по-ниска.

Той е бил на шест месеца, тъй като моя психиатър ми диагноза и да ме постави на режима на лекарствата, които ме допускат по-стабилна нервна съществуване. Най-важното нещо в това да бъдеш по-стабилна неврологично е, че това ме прави по-стабилни психически - и това означава, че приемате лекарства ми последователно.

Аз няма да се "по-добре." Както ми обясни, психиатър, аз съм имал толкова много големи депресивни епизоди, че мозъкът ми, без медикаменти, предизвиква тези епизоди по себе си. По същия начин, че някой използва инсулин за диабет контрол или за разреждане на кръвта, за да контролират опасни съсиреци, лекарството помага за предотвратяване на тези епизоди от настъпване.

В продължение на години аз вярвах, че трябва да се преодолее депресията ми, за да го преодолее, за да го пребори в подчинение, така че мога да бъда нормален. Диагнозата ми е позволено да приемат, че "нормално" може да означава само е в състояние да се ангажират с любимите ми хора и работата ми. "нормално" означава да се знае имам хронично заболяване и да го обработват, така че мога да правя неща, които ме карат да се съдържание. Това означава да приемем, че животът е добър, няма нужда от суперлативи.

Bethanne Патрик е писател, който живее в близост до Вашингтон, окръг Колумбия; тя работи върху мемоари.